عشق تو توی قلبم

مثل یه افغانی می مونه که از ایران بیرون نمی ره

مثل نذیر شنبه که از خونه شکوه بیرون نمی ره

**

خواهرزاده احمدی‌نژاد به دنبال

 استعفای اجباری وزیر صنایع و معادن، سرپرست این وزار‌خانه شد.

به دلیل شباهت ویژه بچه حلال‌زاده به دایی‌جان،

 احتمالا وزارت صنایع ظرف مدتی کوتاه به سازمان فاضلاب تغییر کاربری خواهد داد

**

طبق آخرین آمار :

آن 17 میلیون نفری که به احمدی نژاد رای داده اند دوگانه سوز شده اند

هم دلشون سوخته هم  ک**شون...

**

ترکا یه نفرو محکوم به اعدام در اتاق گاز می کنن .

 وقتی می برنش می بینه اتاق سقف نداره .

 میگه : این چه اتاق گازیه که سقف نداره ؟

 ترکا می گن : کپسول گاز که خورد تو سرت می فهمی

**

به ترکه میگن احمدی نژاد رو در یک جمله توصیف کن

 میگه: یبوست در اندیشه و اسهال در کلام

سفر از هر نقطه ایران فقط با 100 لیتر بنزین...

 - از کی تا حالا...؟!؟

= از وقتی احمدی نژاد اومده

**

پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!

 ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

 پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

**

ترکه رو میبرن جهنم

داد می زنه: کمک ...کمک... جهنم  آتیش گر فته

**

اگر خواستار مهاجرت به کانادا هستید

تا 30 سپتامبر با ما تماس بگیرید.....

دسته ی غاز های وحشی مهاجر

**

وقتی از همه چی خسته شدی

 وقتی حس می کنی همه درها به روت بسته شده

وقتی دلت پر از غم و غصه است

 تا جایی که می تونی دستات رو به طرف آسمون بلند کن

 و با تمام توانت بزن تو سرت

**

گفتم غم تو دارم

گفتا چشت درآید!

گفتم که ماه من شو

گفتا دلم نخواهد!

 گفتم خوشا هوایی کزبادصبح خیزد

گفتا هوای گرمیست? اَه اَه? عرق درآمد!

 گفتم دل رحیمت کی عزم صلح دارد

گفتا برو به سویی ? تا گلّ نی درآید!

گفتم زمان عشرت دیدی که چون سرآمد

گفتا که ای وای دیرشد، داد مامان درآمد

**

صدام می کنی

آرزو می کنم کاش کر بودم

تو که لال نمی شی ...

**  

دلم بدجور هوای دستها ت رو کرده.

 لحظه شماری می کنم

برای اون لحظه که حقت رو کف دستت بذارم

توهم زایی در .... !!

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود .

بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان 57 رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده !

یه آه از ته دل کشید .

بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره .

بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.

بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان 57 بوده و تازه متوجه من شده بود !!

آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد .

بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست .

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود .

بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره .

سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام .

بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم .

بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت .

بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.

بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود .

بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ..

ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود .

بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده !

بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد !

بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش !

نکات مهم:

1ـ چقدر چیز میشه بعداْ فهمید !!

2ـ   آدم منگل هم دل داره !!

سوال هوش هفته: این دختره چه جوری این همه چیز رو بعداً فهمید !؟؟!

«عجیب‌ترین نام‌های ایرانی» کوششی است از خلاصه‌ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام‌های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه که در این نوشتار کوتاه بدان پرداخته می‌شود، نگاهی مصداقی دارد به ترکیب نام‌های مرد/زن و بازتاب‌های جالب آن.

 

1-  نام‌های در تضاد با جنسیت
تجزیه و تحلیل جنسیتی نام‌های نامتعارف نشان می‌دهد که 70درصد نام‌هایی که متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام‌هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است.

مصادیق نام‌ها:
مهین‌رضا، زن، زاهدان
سینا، زن، آمل
پری‌تک، مرد، میناب
ولی‌بانو، مرد، تهران
پریا، مرد، زابل
یاسمین‌خان، مرد، میانه


2- نام‌های جغرافیایی
ساختار برخی دیگر از نام‌های نامتعارف نشان می‌دهد که 70درصد از این نام‌ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مکان‌های جغرافیایی است.

مصادیق نام‌ها:
آمریکا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
دریاقلی، مرد، شهرکرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسنی
اهواز، مرد، اهر


3-  نام‌های زمانی
در ساختار بسیاری از این نام‌ها، نشانه‌هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می‌شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشکیل می‌دهند.

مصادیق نام‌ها:
امروز، مرد، میانه
تیرماه، مرد، سراب
روزعلی، مرد، شهرکرد
اذان وقت، مرد، اردبیل
فوری، زن، تهران
شب‌چراغ، زن، ایذه


4- نام‌های حیوانی
ساختار این نام‌ها برگرفته یا تلفیقی از نام‌های مرکب یا مستقل حیوانات است. این نام‌ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می‌دهد که 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصادیق نام‌ها:
پشه، مرد، سرکان
تیله‌گرگ، مرد، یاسوج
سیدگرگ‌الله، مرد، ممسنی
ساس، مرد، شیراز
بزعلی، مرد، درگز
کلاغ، مرد، کهنوج


5- نام‌های نباتی
این‌گونه نام‌ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفکیک این نام‌ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشکل است.

مصادیق نام‌ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاک، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم‌آباد
فلفل، مرد، ممسنی
گیلاس، زن، اردبیل
نخود، زن، میناب


6- نام‌های وصفی
این‌گونه نام‌ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این‌گونه نام‌ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام‌ها:
روسپی، زن، مرودشت
قیمتی، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقیر، مرد، لنجان
فتنه، زن، سیرجان
قاچاق، مرد، الشتر

عضی وقتها آدم هر چقدر هم که لجباز باشه بزور مجبور میشه کاری رو که دوست نداره انجام بده. مثل رفتن به مدرسه...

خوب در همچین مواردی آدم دچار عقده های سر کوفته میشه و بالاخره این عقده هایک جایی خودشونو بروز میدن دیگه...

البته این اعمال شنیع عواقبی هم در پی دارند...

خوب ادب کردن بچه های بی ادب جزو واجبات است!

از اونجا که ما موجود تادیب پذیری بودیم تا چند سالی ادب شدیم که از تمامی دست اندر کاران این امر خطیر کمال تشکر را داریم.

اما با ورود به دبیرستان هر چه این اساتید محترم رشته بودند پنبه شد و نامه اعمال ما با یک سری موارد رنگین تر شد...

ـ تفریح سالم در کوچکترین فرصت حاصله

ـ تفریح با ناظمین زحمتکش مدرسه

ـ اظهار محبت و دوستی به بعضی از عابرین محترمی که شانس عبور از زیر پنجرهکلاس ما رو داشتند!

خوب بعد از اینهمه ماجرا آدم باید یک فکری هم واسه شب امتحانش بکنه دیگه... نه؟

 اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهیداتت با شکست روبرو میشند و باید به فکر چاره افتاد... ماهی را هر وقت از آب بگیری تازه است...

خلاصه اینکه تادیب و تنبیه و تمهید روی بعضی از موجودات دو پا اثر نداره. خوب ما هم یکی از اوناییم.

^{به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.}  

^{1 . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟}

^{الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .}

^{ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.}

^{ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون}

^{د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .}

^{2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟}

^{الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .}

^{ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .}

^{ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .}

^{د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.}

^{3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟}

^{الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .}

^{ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .}

^{ج ـ دم در خونه مادر زن.}

^{د ـ دم در خونه مادر شوهر.}

^{4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟}

^{الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.}

^{ب ـ به معنی اینکه باید این  دو خط رو بگیری همینجوری بری .}

^{ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .}

^{د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.} 

^{5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟}

^{الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.}

^{ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.}

^{ج ـ  یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم}

^{د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.}

^{6 . این تابلو به معناست ؟}

^{الف ـ یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.}

^{ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.}

^{ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته}

^{د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!}

^{7 . این تابلو  به چه معناست ؟}

^{الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !}

^{ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !}

^{ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا  .....!} 

^{د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!}

^{8 . این تابلو به چه معناست ؟}

^{الف ـ  ابومسلم سرور پرسپولیسه}

^{ب ـ  پرسپولیس سرور ابومسلمه}

^{ج ـ  فقط تیم ملی}

^{د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!}

^{9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟}

^{الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....}

^{ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)}

^{ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.}

^{د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!}

^{10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟}

^{الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..}

^{ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.}

^{ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.}

^{د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!}

                                                                      ^{موفق باشید!}

میدونی معنی سی ان جی چیه؟

یعنی سوخت نداریم جیگر

حالا که پول نفت سر سفرها تون هست

همون رو بخورین و خدا رو شکر کنید

دیگه چه کار به بنزین دارین اصلا بنزین ندن

 ما ایرانیا که همه چیز می سازیم

( داروی ایدز - داروی سرطان - نیروگاه هسته ای ....)

خوب یک ماشین هم میسازیم که با صلوات کار کنه

اینجوری هم پول بنزین نمیدیم هم پاداش اخروی میگیریم

**

احمدی نژاد اعلام کرد:

از این به بعد دخترانی که

به پای دوست پسرانشون می سوزند

نمی توانند از سهمیه بنزین استفاده کنند

و تنها می توانند گاز سوز شوند

**

خیلی وقته می خوام یه چیزی بهت بگم ولی تا حالا روم نشده

گفتنش برام خیلی سخته

د..

دو..

دوس..

دو سه لیتر بنزین داری به من بدی؟!؟

**

اگر تو سرمای زمستون

منو یخ زده پیدا کردی

فقط یه لب..

یه لب...

یه لب...

یه لبو برام بخر!!

**

تا حالا قورباغه پرس شده زیر پلاستیک دیدی

اگه ندیدی برو کارت ملی تو ببین ...

**

جوادترین اس ام اس سال:

لاستیک دلم رو با میخ نگات پنجر نکن

**

سوال روان شناسی:

با جواب دادن به این سوال

میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!

سوال:افسرده هستید یا نه؟

تو دنیایی شدی دین تو گم شد

 بهای نفت سنگین تو گم شد

 شبی رفتی کنار پمپ بنزین

 بمیرم کارت بنزین تو گم شد

**

حالا فهمیدی که چرا البرادعی با اینکه دکتره تو آژانس کار میکنه؟

 به خاطر اینکه سهمیه بنزین آژانس ها 450لیتر در ماهه

**

به ترکه میگن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی

 میگه : خفه شو من خودم زن دارم

**

به خاطر باخت ایران به کره و در اعتراض به این باخت،

نام یانگوم به گل محمدی تغییر یافت

**

یک معادله جالب:

از سن خودت 20 سال کم کن،

 عدد باقیمانده را با 7 جمع کن،

اگه عدد زوج بود با 1 جمع کن و

 اگه عدد فرد بود 1 رو ازش کم کن،

 اگه از رنگ‌های تیره خوشت میاد عدد به دست آمده را ضرب در 3 کن

 و اگه از رنگ‌های روشن خوشت میاد ضرب در 3/5 کن،

 نتیجه نهایی را ولش کن،

 حال خودت چطوره؟

محمود احمدی‌نژاد: با عنایت به کسب نتایج ضعیف توسط تیم ملی ایران،

امیر قلعه نویی بر کنار…

و بجای ایشان! غلام حسین الهام مربی تیم ملی خواهد شد

***

مستر بین توی مصاحبه ی اخیرش اعلام کرده که :

 من اگه قیافه ی احمدی نژاد رو داشتم نصف دنیا رو به خنده مینداختم

**

مرا هر جور خواهی دربدر کن ،

 جفایت را از این هم بیشتر کن،

بزن با عشق خود اتش به جانم