- توضیح جدی ابتدای متن: این دستور العمل تنها برای پیدا کردن همسر است ، از شما خواهشمندیم از آن برای رسیدن به اهداف شوم خود استفاده نکنید! ( البته شما غلط می کنی اهداف شوم داشته باشی!)

1- شما در حال حاضر چندین گزینه برای خود مد نظر دارید (چیزی تو مایه های شصت هفتاد تا!)، می دانم کار سختی است اما شما بایستی فقط یکی را انتخاب کنید، اگر قادر به انجام این کار نیستید می توانید نام تمام آنها را روی یک برگ کاغذ نوشته و به روش قرعه کشی این انتخاب سرنوشت ساز را انجام دهید، مطمئناً فردی که در این قرعه کشی برنده می شود بایستی خیلی خوش شانس باشد!

2- از گرفتن هر گونه آمار به شدت خودداری کنید،نه به این خاطر که زبانم لال محبوبتان [ ...] بلکه به این خاطر که همواره افراد راست گویی پیدا می شوند که با دادن اطلاعات  صحیح شما را از ادامه راه منصرف کنند!

3- سوسول بازی در نیاورید، هنوز هم راه کارهای قدیمی بیشتر جواب می دهند، بروید و جزوه بگیرید!

4- هر چند از نگاهش می توان فهمید که منظور شما را از جزوه گرقتن درک کرده و بسیار مشتاق است تا آن را (منظور جزوه است) در اختیار شما قرار دهد اما به شما می گوید که جزوه اش دست فرد دیگری است، عیبی ندارد، فقط حواستان باشد این مثلت ، مربع یا شش ضلعی نشود!

5- شماره موبایلتان را به او بدهید و بگویید هر وقت جزوه اش را پس گرفت به شما زنگ بزند تا سریعاً بروید و جزوه را بگیرید! مطمئن باشید همین فردا با شما تماس می گیرد.

6- یک ماه گذشت و زنگ نزد ... دیگر انتظار بس است، حتما ملاحضه پول تلفن را می کند، کاش شماره منزل را می دادید ... بروید و  دوباره فیس تو فیس تقاضای جزوه کنید، مطمئن باشید اینبار نه تنها جزوه را دو دستی تقدیم می کند بلکه شاخه گلی هم در لای جزوه ...

6- اینبار گفت که چند روز بعد امتحان میان ترم دارد ... نگران نباشید ... تمام این حرفها فیلم اش است،می خواهد کلاس بگزارد وگرنه کی بهتر از شما؟! مطمئن باشید بعد از امتحان خودش دنبال شما راه می افتد و جزوه را تقدیمتان می کند.

7- میان ترم هم تمام شد، نیامد؟! ... ای بابا ... این مورد کمی پیچیده است ... دیگه داره اعصابم رو خورد می کنه، اما شما مطمئن باشید می خواهد ببیند شما چقدر در هدفتان ثابت فدم هستید و او را دوست دارید ... این دفعه بروید و اگر جزوه را نداد با زور ازش بگیرید،بعضی هاشون هم اینجورین(!)، دوست دارند همواره مورد اعمال خشونت قرار بگیرند!

8- چی شده؟ چرا دور چشمت سیاه شده؟ با لنگه کفش زدت؟! ... عیبی ندارد، جدیداً مد شده است همه به شیوه برره ای محبتشان را ابراز می کنند، بروید یک هدیه بگیرید و به همراه یک شاخه گل تقدیم به او کنید و سپس از او جزوه بخواهید ...  

تذکر: مواظب باشید هیچ پروانه ای شما را در حال چیدن گل از محوطه دانشگاه نبیند، آخه هر کی به گل دست بزنه، پروانه نیشش می زنه!

9-  ای بابا!، باز هم نشد؟ ... عجب آدمیه! گفت جزوه اش رو می خواد پاکنویس کنه ...اَه! اصلاُ به درک! فکر کرده کیه؟! اینهمه آدم هست ... اعتماد به نفستان را حفظ کرده و به مرحله یک باز گردید و از دوباره قرعه کشی را انجام دهید ... راستی چرا بوی کالباس میدی؟ ها ... چی ؟؟ به عنوان هدیه براش «ساندویچ کالباس» خریده بودی؟؟! و اون هم ساندویچ رو کوبوند توی سرت؟! ای IQ !

- توضیح جدی انتهای متن: عواقب احتمالی استفاده از این متد به عهده خودتان بوده و استفاده از این راهکار را به هیچ دختر و پسری توصیه نمی شود(!)

- چی؟! همه گزینه ها تموم شدن و هیچکی بهت جزوه نداد؟! امکان نداره ... حتماً یه جای کار اشتباه کردی ... راستی جزوه چه درسی رو ازشون می خواستی؟ ها [ ...] (!)، خیلی بی شعـ ...ر هستی، حق داشته هیچکی بهت جزوه نده! ... همون بهتر که تنها بمونی!

از احمدی نژاد می پرسن جوونیات ورزش هم می کردی

می گه بله حالتر می زدم

می پرسن الان چی

می گه الان دیگه حال ندارم  فقط تر می زنم

**

میبینم که همتون خونه نشین شدید. ...

.پیام احمدی نژاد به ملت ایران

**

مهستی این همه سال دوریه هایده رو تحمل کرد

ولی نتونست دوریه فاضل لنکرانی رو تحمل کنه

**

یه خبر خیلی مهم از ماه آینده قرار بنزین سهمیه بندی بشه

(انجمن عقب ماندگان ذهنی ایران)

**

عاقد خطاب به عروس:

آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت

به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟

 . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه

**

هشدار مخابرات به اردبیلی های محترم :

مخابرات به هموطنان اردبیلی هشدار داد که

 با کارت سوخت نمی توانند با جایی تماس بگیرند

**

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی

زود باور نکن اگه میخوایی امتحانش کنی

بهش بگو کارت سوختت رو میدی به من؟؟؟

**

ترکه اونقدر واسه دوست دخترش نامه میفرسته

که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج میکنه

درسهای بلاگستانی                                                                             

و یا «در سه سوت لینک شوید!»

آیا شما به تازگی وبلاگتان را تاسیس کرده اید؟ آیا از تعداد کم بازدیدکنندگان وبلاگتان عذاب می کشید؟ آیا همواره برای حفظ آبرو،خودتان برای خودتان کامنت می گذارید؟ اگر این طور است این متن را بخوانید.

یکی از راه های افزایش بازدید کننده و کامنت،گرفتن لینک از دیگر وبلاگ هاست، در این متن شما با روش گرفتن لینک از دیگر وبلاگ ها آشنا خواهیم کرد.

1- پیدا کردن طعمه مورد نظر: در اولین قدم بایستی طعمه ای مناسب انتخاب کنید، عوامل مهم برای انتخاب یک طعمه مشخصه های زیر می باشند:

- تعداد بازدیدکنندگان: برای شما که تازه کارید وبلاگی که بازدیدش 20 نفر در روز باشد کفایت می کند.

- تعداد کامنت برای هر پست: دیگه از سه چهار تا کمتر خیلی ضایع است!

- محتوا: آخرین مورد مهم محتوای وبلاگ فرد مورد نظر است، البته منظور این نیست وبلاگش حاوی مطالب مهم علمی و فلسفی و خبری باشد بلکه منظور این است که حداقل با وبلاگی تبادل لینک کنید که [ ... ] و [ ...] توش نداشته باشه چون شاید فیلتر بشه و زحماتتون برای لینک گرفتن هدر بشه.

2- اعتماد سازی: اگر وبلاگ مورد نظر شرایط لازم را برای یک طعمه مناسب داشت ابتدا او را لینک کنید تا به این صورت هم حالی به طرف داده باشید و هم اقدامی برای جلب اعتمادش کرده باشید.

3- ارسال کامنت های محبت آمیز: اکنون وقت آن است که پی اولیه دوستی را با او بریزید، به وبلاگش سر می زنید و در مورد مطالبش یک صفحه کامنت می گذارید، در این کامنت از جملاتی همچون « مطالبت عالیه»، «دمت گرم»، « تو داری اینجا حروم میشی!»، « تا به حال وبلاگ به این خوبی ندیده بودم.» به اضافه ده دوازده تا شکل آدمک که دارن دست می زنن و هفت هشت تا گل براش می زاری و همه رو با هم می فرستی بره تو کامنتدونی اش!

توضیح شماره 1: بعد از انجام این مرحله به طور طبیعی بایستی فرد مورد نظر به بلاگتان سری بزند، اگر نزد اینقدر همین مرحله 3 را انجام دهید تا بزند!

4- دریافت اولین کامنت: طعمه مورد نظر به وبلاگ شما آمده و احتمالا کامنتی مختصر در دو جمله می دهد: «مخلصیم» و یا «شما هم وبلاگ خوبی داری»، طعمه اگر آی کیویی در حد متوسط داشته باشد با دیدن لینک خودش در وبلاگ شما به نیت پلیدتان پی برده و اقدام به لینک کردن شما می کند.

توضیح شماره 2: اگر شما را لینک کرد به مرحله 9 بروید وگرنه به مرحله 5 بروید.

5- ادامه «خاله بازی»: شما بایستی به وبلاگ مورد نظر بروید و برایش کامنتی بگذارید، در این کامنت با زبان غیرمستقیم از وبلاگ مربوطه طلب لینک می کنید، برای نیل به این هدف با آنکه مطمئن هستید می داند لینکش کردید اما برای او کامنتی با این مضمون که « با اجازه لینکتون کردم» بگذارید.

توضیح شماره 3: «خاله بازی» یعنی اینکه شما می ری کامنت می زاری بعدش طرف میاد واست کامنت می زاره، بعد شما میری کامنت می زاری بعد ... و این کامنت ها هم اکثرا حاوی این پیام است:«عالی بود!»

توضیح شماره 4: اگر شما را لینک کرد به مرحله 9 بروید وگرنه به مرحله 6 بروید.

6- بیان صریح حقایق: معلوم است که آدم باشعوری نبود وگرنه شما به مرحله 6 نمی آمدید،اگر بعد از 24 ساعت از کامنت فوق شما را لینک نکرد، کامنت دیگری به این مضمون بگذارید:«اگر دوست داشتی منو لینک کن.» ، این کامنت در پشت چنین چهره دوستانه ای پیامی جدی دارد:«عجب آدم [ ...] هستی لینکمون کن دیگه!»

توضیح شماره 5: اگر شما را لینک کرد به مرحله 9 بروید وگرنه به مرحله 7 بروید.

7- اتمام حجت : اگر 24 ساعت از کامنت مرحله قبل گذشت و شاهد تغییراتی در مواضع وبلاگ مورد نظر نبودید به عنوان آخرین راهکار ممکن برایش یک میل بزنید.

این میل شما دقیقا گدایی لینک به شمار می آید و روشی مورد نکوهش واقع شده در بلاگستان می باشد البته هر بلاگری حدالقل یک بار در طول عمر بلاگ اش اقدام به انجام این عمل شنیع کرده است.

توضیح شماره 6: اگر شما را لینک کرد به مرحله 9 بروید وگرنه به مرحله 8 بروید.

8- قطع رابطه: اَه ... عجب آدم الاغیه ها ...  اصلا در شان شما نیست با چنین آدم بی منطق و بی مرامی رابطه داشته باشید، همین امروز تمام روابط خود با ایشان را به حالت تعلیق در آورید  و در اولین اقدام تلافی جویانه این لکه ننگ (مقصود لینک فرد مورد نظر است) را از دامن بلاگتان پاک کنید.

توضیح شماره 7: روحیه خود را حفظ کرده و به مرحله 1 بازگردید.

9- تبریک : این موفقیت بزرگ رو به شما تبریک می گم.

توضیح شماره 8: به مرحله 1 بازگردید و از نو شروع کنید، شما تا آخرین ثانیه های اکانتتان بایستی اقدام به جمع آوری لینک بکنید.

توضیح شماره 9: بعد از اینکه سی دفعه به مرحله 9 رسیدید به مرحله شماره 10 بروید.

10- یک یادآوری کوچک: اکنون وبلاگ شما در سی تا وبلاگ دیگه لینک شده و شما تبدیل به آدم مشهوری شده اید و دیگران با آمدن به وبلاگ شما می توانند از اهداف بشر دوستانه تان بهرمند شوند، حال نگاهی به چند ماه پیش بیندازید که هیچ وبلاگی شما را لینک نمی کرد و به یاد بیاورید تمام موفقیت های شما در نتیجه خواندن این متن بوده است، انصاف داشته باشید و منو هم لینک کنید!

توضیح شماره 10: آدرس وبلاگم اینه:     http://baran3.blogsky.com  

توضیح شماره 11: چرا واستادی به من نگاه می کنی؟! هر ثانیه چهار پنج تا وبلاگ متولد میشه، زمان رو هدر نده، باید از همشون لینک بگیری، سریع برو مرحله 1 و تا آخرین ثانیه های اکانتت به تلاشت ادامه بده!

منبع: ارژنگ حاتمی

1. سوسکها سریعترین جانوران 6 پا میباشند. با سرعت یک متر در ثانیه.
2. -خرگوشها و طوطی ها بدون نیاز به چرخاندن سر خود قادرند پشت سر خود را ببینند.
3. -کرگردنها قادرند سریعتر از انسانها بدوند.
4. -هیچ پنگوئنی در قطب شمال وجود ندارد.
5. -مادر و همسر گراهام بل مخترع تلفن هر دو ناشنوا بوده اند.
6. -کانادا یک واژه هندی به معنی "روستای بزرگ" میباشد.
7. -10 درصد وزن بدن انسان (بدون آب) را باکتریها تشکیل میدهند.
8. -11 درصد جمعیت جهان را چپ دستان تشکیل میدهند.
9. -از هر 10 نفر، یک نفر در سراسر جهان در جزیره زندگی میکند.
10. -98 درصد وزن آب از اکسیژن تشکیل یافته است.
11. -یک اسب در طول یک سال 7 برابر وزن بدن خود غذا مصرف میکند.
12. -رشد دندانهای سگ آبی هیچگاه متوقف نمیگردد.
13. -قلب والها تنها 9 بار در دقیقه میتپد.
14. -چیتا قادر است در حداکثر سرعت خود گامهایی به طول 8 متر بر دارد.
15. -شمپانزه ها قادرند مقابل آینه چهره خود را تشخیص دهند اما میمونها نمیتوانند.
16. -عمر سنجاقکها تنها 24 ساعت میباشد.
17. -مدت زمان گردش سیاره عطارد بدور خود دو برابر مدت زمان گردش آن بدور خورشید میباشد.
18. -روشنایی قرص کامل ماه 9 برابر هلال ماه میباشد.
19. -یک خرس بالغ قادر است با سرعت یک اسب بدود.
20. -قلب یک جوجه تیغی در حالت عادی 190 بار در دقیقه میزند که در دوران خواب زمستانی به 20 بار در دقیقه کاهش می یابد.
21. -اسبها قادرند در حالت ایستاده بخوابند.
22. -کانگروها قادرند 3 متر به سمت بالا و 8 متر به سمت جلو بپرند.
23. -قلب میگو در سر آن واقع است.
24. -گونه ای از خرگوش قادر است 12 ساعت پس از تولد جفت گیری کند.
25. -یک کوه آتشفشان قادر است ذرات ریز و گردوغبار را تا ارتفاع 50 کیلوکتری به فضای اطراف پرتاب کند.
26. -دارکوب ها قادرند 20 بار در ثانیه به تنه درخت ضربه بزنند.
27. -سالانه 500 فیلم در امریکا و 800 فیلم در هند ساخته میگردد.
28. -آدولف هیتلر گیاهخوار بوده است.
29. -تمامی پستانداران به استثنای انسان و میمون کور رنگ میباشند.
30. -عمر تمساح بیش از 100 سال میباشد.

ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه
 میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟

**
ترکه زنش فوت میکنه میره خواهر زنشو میگیره .
میگن چرا؟
میگه :به خاطر صرفه جویی در مادر زن

**
اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.
بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

**
جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد

**
درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور
موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد
وبا توجه به استقبال وسیع مردم
زن صیغه ای سهمیه بندی شد
و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود

**
سال 68 هایده و خمینی فوت کردند.
 سال 86 مهستی و فاضل لنکرانی.
 برای سلامتی خامنه ای دعا کنید تا حمیرا زنده بماند

**
احمدی نژاد برای کاهش قیمت تخم مرغ

 به خروس ها وام ازدواج می دهد

**
به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟
 میگه : بله ، ترشی مفتی

**
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد
 هفت بار بگو بع بع   و سند تو ال کن
خبر خوشی دریافت میکنی.
بی توجهی نکن

**

نرخ جدید مهریه:
 1386 لیتر بنزین ماشین؛ عندالمطالبه

**
جدیدترین جمله عاشقانه:
 تو بنزین منی

**
میگن مهدی بیا مهدی بیا...
آخه مهدی با 3 لیتر بنزین چطوری بیاد؟

**
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین،
 خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،
 روز تولد تو بهترینم،
 هدیه بهت میدم
یه کارت بنزین

**

اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده

 بدان بنزین نداره سکته کرده

**

رئیس دانشگاه پیام نور در گفت  و گو با فارس: «تمام داوطلبان کنکور امسال قبول می شوند.»

- اظهارنظرات برخی افراد پس از اعلام خبر فوق:

یک بچه درس خون: ها؟! یعنی من 13 سال سر کار بودم؟!

یک بچه درس نخون که در شرف انجام یک امر خیر بود: نه ... من نمی خوام ادامه تحصیل بدم!

پی نو کیو: آخ جون! پس قبل از اتمام قسمت پنجاه و دوم هم می تونم برم دانشگاه!

پاپ اسفنجی: یعنی منه کله مکعبی هم می تونم دانشجو بشم؟!

یانگوم: ایول! حالا میرم دانشگاه ادامه تحصیل میدم، میشم بانوی اول دربار، حال این «بانو چویی» پدر سوخته رو می گیرم!

کنکور: ای بابا ... این چه وضعشه؟ چرا هی شخصیت و اعتبار ما رو زیر سؤال می برین؟! این روزا دیگه هیچکی از ما حساب نمی بره ... اِهه ... اِهه ... (اِهه اِهه، صدای گریه است، توضیح نگارنده!)

... اَ ....اَ ... (صدای جیغ!)، فکر کنم این فرد از خوشحالی داره جیغ می زنه!(ایضاً توضیحات نگارنده)

- اَ ... از خوشحالی نیست، سوسک دیدم!

در ادامه خبر از قول رئیس دانشگاه پیام نور می خوانیم:«هم زمان با اعلام نتایج کنکور، دانشگاه پیام نور خبری را اعلام می کند که بر اساس آن پذیرفته نشدگان دانشگاهها جذب دانشگاه می شوند.»

در همین رابطه یکی از مسؤولان دانشگاه غیر تعطیل( و یا به عبارتی همان دانشگاه غیرکوپنی!) گفت: این نامردیه! چرا مشتریهای ما رو تور می کنی؟!

حالا که بحث دانشگاه و دانشجو شد این خبر را هم بخوانید:

کارشناس شورای عالی اطلاع رسانی در کار گروه بازیهای رایانه ای گفته اند:«دانشگاه بازیهای رایانه ای» باید تأسیس شود.

برخی آگاهان اعلام داشتند با توجه به آنکه قرار شده همه دانشجو شوند و در نتیجه ما با کمبود استاد و کلاس و حتی رشته تحصیلی مواجه می شویم، این بهترین پیشنهاد ممکن است، زیرا احتمالاً کلاسهای این دروس در گیم نتها برگزار می شود، و ثانیاً چیزی که در این زمینه زیاد داریم استاد است، یکیش خودم! عمراً هر کی تونست در FIFA2008  ازم ببره!

در یکی از سایتهای خبری می بینیم لینکی با این مضمون وجود دارد:«چگونه نام همسر اول را از شناسنامه حذف کنیم؟»، خوشحال می شویم و به ثبت احوال مراجعه می کنیم ...
- آقا شما چی رو می خوای حذف کنی؟!
-- نام همسر اولم رو!
- اما شما که هنوز ازدواج هم نکردی!
مأمور ثبت احوال راهنمایی مان می کند برای حذف نام همسر اول، ابتدا باید دو عدد زن بگیرم و سپس اولی را ( به انتخاب خودم) طلاق بدهم و آن وقت است که می توانم از این تسهیلات ویژه استفاده کنم.
دستمان را داخل دماغمان می کنیم و شادمان از این که امروز به سوادمان چیزی افزوده شده است راهی خانه می شویم!

             منبع وبلاگ

Jim carrey

you can erase someone from your mind . getting them out of your heart is another story

بلاخره امتحانها تموم شد.

خدایش این ترمی درس خوندن خیلی حال داد.شب و روز دیگه برامون معنی نداشت. دیگه باعقربه های ساعت نمی خوابیدیم. با طلوع خورشید و صدای ماشینها بیدار نمیشدیم.هرکی دنبال کار خودش بود .دیگه با هم خوب شده بودیم .دیگه کسی "من" نمیگفت .همه"ما"شده بودیم .همه به هم کمک میکردیم و هرچی که بلد بودیم و نبودیم در اختیار هم میزاشتیم.تا برای همه مون این روزها بهترین خاطره زندگیامون بشه.

 این ترم هم مثل برق و باد امد و رفت و از اون فقط خاطره هاش موند. خاطره های که من اونها رو با هیچی عوض نمیکنم.

دیروز برای چند تا از بچه های ترم بالایمون آخرین امتحان بود.خیلی به هم عادت کرده بودیم .از روز اول آشنای مون زیاد نمیگذشت ولی انگار سالها با هم رفیق بودیم.ولی اینجا دیگه نقطه آخر بود .دیگه هرکی باید میرفت پی کار و زندگی خودش.هرچند قول دادیم باهم در تماس باشیم ولی ...

بازم لحظه خداحافظی

بازم عکسهای یادگاری

بازم اشکها و لبخندهای تلخ جدای

بازم لحظه جدای

آره اینه رسم زمونه.ترم دیگه هم نوبت ما میشه.تا حالا بهش فکر نکرده بودم .امروز که برای آخرین با بچه ها تو ترمینال از هم جدا شدیم دیگه نتونستم شب راحت بخوبم .حتی چرت بعد از ظهرهم شده بود دیدن خاطرات نچندان دور گذشته.خیلی سخته

انشاا... هرکجا که هستند صحیح و سالم کنار خانواده شان روزهای خوبی در انتظارشون باشه.

خوب بسه دیگه خیلی رومانتیک شد.

من موندم کلی مطلب که روزی یکی شون و براتون تو وبلاگ میزارم.

راستی تعداد بازدید کنندهگان هم از مرز صد هزار نفر گذشته.از همه دوستانی که به وبلاگ خودشون سر میزنند و مرا مورد لطفشون قرار میدند ممنونم.